Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

– Что, Васенька, программа не заработала?

– Заработала!..

– Может быть, неправильно заработала?

– Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

– Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

– На бэкспейсе вздремнул!!!

 

– Вы кем работаете?

– Я фармацевт.

– А, значит, в аптеке работаете.

– Нет, диск С форматирую.

 

– Все, урок закончен!

– Но мы же не сохранились! – в ужасе кричат дети.

– Ладно, сохраняйтесь, – сказал учитель, повернув рубильник обратно.

 

– Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

– Он что, хакер?

– Нет, он му%ак!

 

Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни..чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

– Папа, а почему солнце встает на востоке?

– Ты это проверял?

– Да.

– Работает?

– Да.

– Каждый день работает?

– Да.

– Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

 

Беседуют два программиста. Один говорит:

– Вчера привел домой девушку. Ну и думаю, как же ее развести. Вот, думаю, покажу монитор, 21, она скажет: "Вау, какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.

– А она?

– Ноль реакции. Ну, думаю, покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я: "Да ну его нах, пошли лучше по...спим". Показал.

– А она?

– Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю, покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по...спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"

 

Клиент рассказывает друзьям:

– Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... всё заработало, вознёс руки к небу... опять что-то сказал и ушёл.

Сисадмин друзьям:

– Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.

 

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник:

– А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист:

– Надо винт больше ставить?

Сантехник:

– Нет, винт надо вообще спилить.

 

У программиста спрашивают:

– Как Вы так быстро выучили английский язык?

– Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!

 

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса:

– ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!

Через секунду – в дверях пробки – все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один – самый умный – сидит. Стюардесса:

– А вы почему не торопитесь?

– А он у вас и не взлетит!

 

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:

– Тепеpь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

 

Вpывается программер в компьютерный магазин с калашом.

– У вас Windows есть?

– Есть.

Программер (pасстpеливая всех):

– HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

 

Сегодня программирование – это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

 

Великий грех всех программ перед программистами – они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

 

... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера...

 

Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

 

Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление: просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

 

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

 

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.

 

Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку RESET. Так продолжалось уже три года)

 

Да, страшен программист во гневе! Но ленив.

 

Hастоящие программисты любят Windows – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."